sonrisa y problemas.

tan simple como una :), tan complicado como unos 11 años.

esa sonrisa... cómo será?

Baby mellow my mind
Make me feel, like a schoolboy on goodtime
Jugglin' nickels and dimes
Satisfied with the fish on the line

I've been down the road and I've come back
Lonesome whistle on the railroad track
Ain't got nothin' on those feelings that I had

Something so hard to find
A situation, that could casualise your mind

I've been down the road and I've come back
Lonesome whistle on the railroad track
Ain't got nothin' on those feelings that I had

I've been down the road and I've come back
Lonesome whistle on the railroad track
Ain't got nothin' on those feelings that I had

Baby mellow my mind
Make me feel, like a schoolboy on good time
Jugglin' nickels and dimes
Satisfied with a fish on the line

soñando de la incertidumbre. la angustia rica de lo que no existe. no, no existe. y si?? pero no, parece que no.

Say Yes

Un Elliot Smith para cuidar y amar. Un estereotipo, qué mal!. Pero la verdad es que así fue siempre y lo sigue siendo. una caida tras otra en descubrir que cada vez me sigo equivocando y cada vez es más profundo porque no puedo mejorar. Después de leer el libro que escribió la hija de José Donoso con respecto a la vida de su padre y cómo este le "cagó" literalmente la existencia a esa pobre "cabra" con el trabajo que le dio (escribir su biografía en base a los 60 y tantos diarios de vida que él dejó) ella concluye que nunca pudo saber si lo que veía de su padre era su propio papá real real (por así decirlo) o era el personaje que su padre se había creado...  no entiende si sus diarios son reflejo de sus multi máscaras o simplemente la paranoia real de un viejo escritor y su vida "objetivamente" "objetiva" (también por decirlo de alguna forma, se que no existe objetividad en la expresión de lo que uno se ve a si mismo hacer, solo lo pongo así para decir "realidad") Al final, ella nunco pudo saber quizás cómo era realmente su papá. Y he aquí mi excusa para seguir equivocándome más profundamente: Tengo yo la culpa de "estereotipar" a alguien? Yo creo que yo no soy la que pensé que la persona que amo era un príncipe, simplemente me mostraron una piel que no acompaña mucho a lo que viene dentro.
Y cuando me doy cuenta de que lo que viene dentro es distinto y me pongo triste y vulnerable, esa persona vuelve a vestirse de piel y ropas del amor que tengo en mi cabeza y me vuelvo a sentir feliz. ufff. esto sería mucho más facil de explicar compartiendo un buen ron y escuchando a Elliot Smith...

http://www.youtube.com/watch?v=NcalJSO6jDY

Creo que la única forma corta de decirlo ahora sería algo asi como :creo que me podría sentir más feliz con alguien de lo que me siento hoy. Con alguien nuevo o quizás el mismo, pero haciendo y mostrando cosas distintas.

Del Final al Comienzo en el texto. Del Comienzo al Final en la vida.

Siempre que escribo algo el título de ese algo sale al final.Me pregunto si squé erá más corriente si empezar por el título o por la idea. Aunque la idea claramente debe estar expresada en el título, a veces siento que poner un título antes me traiciona enmarcándome, dejándome sin libertad de escribir. El único título que creo que no enmarca es el nombre de cada persona. Se escribe antes, a veces se tiene incluso antes de nacer (mis futuros hijos se titularán María Canela y Raed...) y se vive después y es tan abstracto que permite libertad de hacer y deshacer. En fin, ven que es verdad? Antes de ponerme a escribir pensé que quería escribir sobre cómo la música que me gusta me pone tan triste... y luego pensé en el título y recordé que nunca me sale el titulo antes y bueno, he aquí las divagaciones previas que no hubiera podido incluir si hubiera puesto un encabezado previo... je!

Pero ya que me acordé de la sensación previa, así es, la música que me gusta me pone tan triste! me gusta y me entristece... seré un alma masoquista?

Supongo que tengo un gusto bien (no diré bastante, me suena a alardear) amplio en música. Mi papá escuchaba a Sui Generis, Genesis, Pink Floyd, ELO, Supertramp, The Beatles y Charly García cuando yo era chica y si cayó por imposición, creo que disfrutaba mucho escuchando tanta cosa surtida. Mi hermano era fanático de The Doors, y si bien esos no me gustaban, pídanme una canción cualquiera de ellos y se las canto entera. Cuando uno tiene 10 años uno memoriza todo!. The beatles se hicieron mis favoritos junto a Simply Red y en mi adolescencia me puse "alternativa" y encontré mis propios grupos favoritos de ese entonces: Suede, Blur y Erasure. Después mi hermano cambió su preferencia al blues y ahí me "metió" a Percy Sledge, Sam Cook etc. y entre lo que sonaba en la radio, millones de grupos pop (nunca me gustó Back Street Boys, pero si me gustaba N'Sync y mucho antes Poison jajajja) terminé escuchando cosas medias indie. Bueno todo este recuento es un poco fome... La cosa es que creo q la pena va más allá del hecho de escuchar música. La música es solo música, sonidos... pero es tan increíble como puede llegar a transformarse en el vivo recuerdo de momentos! más que una fotografía que solo es una estampa de una determinada acción para mi. Pero la música que me trae recuerdos es más que eso, la música toma forma del recuerdo mismo cuando la escucho, y el problema en mi es que todos los lindos recuerdos que se me vienen al presente cuando escucho música se vuelven tristes hoy, principalmente porque creo que no estoy bien. No estoy bien porque añoro la felicidad del pasado, la que hoy no está.

Trato de buscar nueva música para no tener ese sentimiento, pero, el problema está en que mi estado meláncólico vuelve a manchar esas nuevas canciones con recuerdo de pena del presente y si ya esas nuevas canciones no me traen de vuelta esos felices recuerdos antiguos, me reviven el sentimiento presente. El círculo vicioso este tan estúpido y superfluo, banal, entre las verdaderas preocupaciones mundiales, no lo puedo evitar y carcome mi existencia. Quisiera ser mejor. Quisiera ser más feliz. Quién no...  De lo particular a lo global se ayuda. hay que ayudar a lo particular...

Inhala, exhala

Mindfulness. eso me dijo mi doctora que tengo que hacer... Cuando todo es rápido, con esto de los días, las horas, la comida, el trabajo, la distancia... es tan difícil. Es tan difícil sobre todo cuando uno crece creyendo que hacer ese tipo de ejercicios mentales es cosa de las personas que no tienen en nada más que pensar o hacer. Resulta que cuando tengo ansiedad, tengo que respirar profundo, muy profundo y lento, así el cerebro se oxigena y si no te alcanza a dar un desmayo, se supone que uno se siente más tranquila. También caminar 20 minutos diarios de manera rápida ayuda a soltar endorfinas y ser feliz. Y concentrarse en el ahora... La cabeza, de la manera en que uno piensa, eso no se puede cambiar. Uno jamás podrá decirle al cerebro que ideas no debe traer al frente y que ideas si. es cómo el corazón, no puede dejar de funcionar. Pero lo que si se puede entrenar, es con qué recuerdos juego y con cuáles no. Los que no ayudan a vivir uno los debería dejar pasar y mirarlos como se miran los autos que pasan desde una ventana. Y los buenos, los buenos se toman y se juegan para que la cabeza produzca una y otra vez más de esos. Esos se elaboran. Pero si, concentrándose en el presente. El pasado no se puede cambiar, nunca nunca se podrá cambiar, por lo tanto no tiene sentido darse vueltas en los malos recuerdos... y el futuro, el futuro es tan incierto que tampoco se debería pensar. Mañana me puedo pegar en el dedo chico con la pata de la cama (una prima me hizo reir tanto con esto) o puede venir un tsunami y en su mayor desgracia, un terremoto grado 3 que será suficiente para hacer caer todas las casas de la ciudad donde vivo porque aquí no se construyen con cadenas... Así que solo nos queda el presente, un problema del día, paso a paso. Así lo tengo que ver hoy. Las cosas simples a veces son tan difíciles de practicar... nos les pasa a veces?

Y ver la luna caer por los techos en la noche, jugar con la Mery, la gata del edificio (cuanto extraño a mi propia gatita) y oler el detergente en la ropa cuando la descuelgo y la doblo y vivir el sabor del chocolate cuando el rodrigo va al baño y yo como escondida. No quiero que la vida se me escape, pero a veces se nos olvida como atraparla y aunque la ayuda llegue con ideas cliché, nos parecen tan simples que pensamos que no van a servir. Pero habrá que intentarlo :)

recurrentemente siempre.

y para que suene lindo: me quiero dormir, me quiero dormir para siempre!