Arriba

Y fue cuando estaba así que pensé  que todos los que tienen éxito es porque viven así...  fly me to the moon...

Otras pestes

No me reconcilié con el pasado.  Es que con el pasado nunca discutimos. Quería poder correr las nubes de un soplo para ver que el cielo seguía inmenso y se veía como lo cuando lo miramos y hablamos de lo diferente que parecía en ese otro lugar. Antes de eso ni mirábamos el cielo. No era necesario para sonreír. Y entonces fue que me di cuenta de que las cosas infinitas solo están  en las cabezas de los creemos que discutimos con el pasado (Aunque a veces descubrimos que no lo hacemos).

Ahora.

Para siempre es una roca encerrada en una caja de vidrio. Una caja de vidrio encerrada en una roca en un lugar sin luz, sin aire, sin agua.

Para siempre en nuestra existencia? Un poco mejor. Resulta que lo que aun tengo desde siempre es un anillo, el cual no uso, el cual esta guardado en un joyero. Ni las fuerzas cósmicas quieran que un día un terremoto lo sepulte bajo los escombros, un ladrón entre y lo robe o que me cambie de lugar y lo olvide por completo. Seguirá estando al final de mi existencia, siempre y cuando alguien no decida fundirlo. pero no, no estará ahí para mi en mis manos, en mi pupila. Podría recordarlo. Si.

Para siempre en los recuerdos? mejor? Bueno, quizá  ya no sería al final de mi existencia...

Olvidémonos de eso. Ni la luz del sol, ni las estrellas, ni el agua ni las sonrisas...

sonrisa y problemas.

tan simple como una :), tan complicado como unos 11 años.

esa sonrisa... cómo será?

Baby mellow my mind
Make me feel, like a schoolboy on goodtime
Jugglin' nickels and dimes
Satisfied with the fish on the line

I've been down the road and I've come back
Lonesome whistle on the railroad track
Ain't got nothin' on those feelings that I had

Something so hard to find
A situation, that could casualise your mind

I've been down the road and I've come back
Lonesome whistle on the railroad track
Ain't got nothin' on those feelings that I had

I've been down the road and I've come back
Lonesome whistle on the railroad track
Ain't got nothin' on those feelings that I had

Baby mellow my mind
Make me feel, like a schoolboy on good time
Jugglin' nickels and dimes
Satisfied with a fish on the line

soñando de la incertidumbre. la angustia rica de lo que no existe. no, no existe. y si?? pero no, parece que no.

Say Yes

Un Elliot Smith para cuidar y amar. Un estereotipo, qué mal!. Pero la verdad es que así fue siempre y lo sigue siendo. una caida tras otra en descubrir que cada vez me sigo equivocando y cada vez es más profundo porque no puedo mejorar. Después de leer el libro que escribió la hija de José Donoso con respecto a la vida de su padre y cómo este le "cagó" literalmente la existencia a esa pobre "cabra" con el trabajo que le dio (escribir su biografía en base a los 60 y tantos diarios de vida que él dejó) ella concluye que nunca pudo saber si lo que veía de su padre era su propio papá real real (por así decirlo) o era el personaje que su padre se había creado...  no entiende si sus diarios son reflejo de sus multi máscaras o simplemente la paranoia real de un viejo escritor y su vida "objetivamente" "objetiva" (también por decirlo de alguna forma, se que no existe objetividad en la expresión de lo que uno se ve a si mismo hacer, solo lo pongo así para decir "realidad") Al final, ella nunco pudo saber quizás cómo era realmente su papá. Y he aquí mi excusa para seguir equivocándome más profundamente: Tengo yo la culpa de "estereotipar" a alguien? Yo creo que yo no soy la que pensé que la persona que amo era un príncipe, simplemente me mostraron una piel que no acompaña mucho a lo que viene dentro.
Y cuando me doy cuenta de que lo que viene dentro es distinto y me pongo triste y vulnerable, esa persona vuelve a vestirse de piel y ropas del amor que tengo en mi cabeza y me vuelvo a sentir feliz. ufff. esto sería mucho más facil de explicar compartiendo un buen ron y escuchando a Elliot Smith...

http://www.youtube.com/watch?v=NcalJSO6jDY

Creo que la única forma corta de decirlo ahora sería algo asi como :creo que me podría sentir más feliz con alguien de lo que me siento hoy. Con alguien nuevo o quizás el mismo, pero haciendo y mostrando cosas distintas.

Del Final al Comienzo en el texto. Del Comienzo al Final en la vida.

Siempre que escribo algo el título de ese algo sale al final.Me pregunto si squé erá más corriente si empezar por el título o por la idea. Aunque la idea claramente debe estar expresada en el título, a veces siento que poner un título antes me traiciona enmarcándome, dejándome sin libertad de escribir. El único título que creo que no enmarca es el nombre de cada persona. Se escribe antes, a veces se tiene incluso antes de nacer (mis futuros hijos se titularán María Canela y Raed...) y se vive después y es tan abstracto que permite libertad de hacer y deshacer. En fin, ven que es verdad? Antes de ponerme a escribir pensé que quería escribir sobre cómo la música que me gusta me pone tan triste... y luego pensé en el título y recordé que nunca me sale el titulo antes y bueno, he aquí las divagaciones previas que no hubiera podido incluir si hubiera puesto un encabezado previo... je!

Pero ya que me acordé de la sensación previa, así es, la música que me gusta me pone tan triste! me gusta y me entristece... seré un alma masoquista?

Supongo que tengo un gusto bien (no diré bastante, me suena a alardear) amplio en música. Mi papá escuchaba a Sui Generis, Genesis, Pink Floyd, ELO, Supertramp, The Beatles y Charly García cuando yo era chica y si cayó por imposición, creo que disfrutaba mucho escuchando tanta cosa surtida. Mi hermano era fanático de The Doors, y si bien esos no me gustaban, pídanme una canción cualquiera de ellos y se las canto entera. Cuando uno tiene 10 años uno memoriza todo!. The beatles se hicieron mis favoritos junto a Simply Red y en mi adolescencia me puse "alternativa" y encontré mis propios grupos favoritos de ese entonces: Suede, Blur y Erasure. Después mi hermano cambió su preferencia al blues y ahí me "metió" a Percy Sledge, Sam Cook etc. y entre lo que sonaba en la radio, millones de grupos pop (nunca me gustó Back Street Boys, pero si me gustaba N'Sync y mucho antes Poison jajajja) terminé escuchando cosas medias indie. Bueno todo este recuento es un poco fome... La cosa es que creo q la pena va más allá del hecho de escuchar música. La música es solo música, sonidos... pero es tan increíble como puede llegar a transformarse en el vivo recuerdo de momentos! más que una fotografía que solo es una estampa de una determinada acción para mi. Pero la música que me trae recuerdos es más que eso, la música toma forma del recuerdo mismo cuando la escucho, y el problema en mi es que todos los lindos recuerdos que se me vienen al presente cuando escucho música se vuelven tristes hoy, principalmente porque creo que no estoy bien. No estoy bien porque añoro la felicidad del pasado, la que hoy no está.

Trato de buscar nueva música para no tener ese sentimiento, pero, el problema está en que mi estado meláncólico vuelve a manchar esas nuevas canciones con recuerdo de pena del presente y si ya esas nuevas canciones no me traen de vuelta esos felices recuerdos antiguos, me reviven el sentimiento presente. El círculo vicioso este tan estúpido y superfluo, banal, entre las verdaderas preocupaciones mundiales, no lo puedo evitar y carcome mi existencia. Quisiera ser mejor. Quisiera ser más feliz. Quién no...  De lo particular a lo global se ayuda. hay que ayudar a lo particular...