That's the question...

Estaba roncando y me desperté con un beso y un abrazo. Luego mi beso se acabo y mi abrazo se durmió y yo me he quedado aquí escuchando como llueve y llueve, con unos truenos de madre mía. El problema de la lluvia es que tengo dos grandes árboles en la ventana del studio y una canaleta que desagua justo arriba de mi ventana. Taca taca taca taca, suena como si un tambor de metal estuviera siendo golpeado por gotas que vienen cayendo desde  un millón de kilómetros de altura y no, no estoy siendo alharaca, es asi de fuerte. Había logrado que el sueño y la tele silenciara todo eso,pero qué puedo hacer, me despertaron muy lindamente, así que no puedo reclamar... Es la 1:40 am. La tele se apagó y no me di cuenta. Tengo la cabeza muy loca ultimamente, ojalá me abrazaran más seguido. Terminar o no terminar, he ahí la cuestión.  El chaleco me queda grande y no lo puedo ajustar. Qué analogía más fea!, pero que justa! que mal se siente crecer cumpliendo algo que no siento mio y dentro de toda la pena y angustia siento verguenza de cuantos darían por estar en mi lugar. 

Y me pregunto qué haría yo en mi lugar... nunca me había encontrado en una situación asi antes en mi vida, siempre me había tocado que todo lo que comencé lo terminé, tuve voluntad y responsabilidad y hoy pienso que lo que más debo haber tenido era gusto por lo que hacía. Hoy no siento voluntad de terminar algo que ya empecé... Qué debo hacer? por primera vez rendirme para ser feliz? porque esto me angustia ya de hace mucho. o debo seguir intentando terminar algo ?(pero sin saber si lo voy a lograr) Aquí no valen los "vamos! lo lograrás" "sigue, no seas pesimista". No sirven, porque el ánimo no asegura que termine. Eso me da pena.

Hablaría de que alguna vez quise ser Julio Cortázar y trataba de escribir historias fantastico realistas de hombres misteriosos que fumaban en una plaza afrancesada ( describiéndola como la plaza de Concha y Toro), pero no... esa parte no es para hoy....

Abrir la puerta, correr y correr. Correr tan rápido que las formas del paisaje recorrido se hacen irreconocibles, ya no existen lágrimas del viento, porque el mismo viento sopla en mi espalda. El dolor del costado no existe, porque no necesito respirar. Me vuelvo aire y saben donde llego? Al futuro.

Casa vieja/ Casa nueva: melancolía

Cuando era más chica podía siempre abstraer lo que pensaba y llevarlo a palabras libres que volaban sin nombre, contexto y dirección, aunque siempre tuvieron identidad: eran mías.
Hoy tenía tantas ganas de escribir... y luego de dar un poco de vueltas en mi cabeza acerca de lo que siento, pienso y de lo que estoy dispuesta a decir, me di cuenta que ya no puedo escribir sin poner nombre, dirección y contexto. Todas mis ideas se han vuelto tan reales que me asusta. Pareciese esa sensación de que hoy en día solo puedo escribir cuando tengo problemas, como cuando se va a la iglesia solo cuando se necesita algo, una cosa así. ¿Por qué antes podía escribir de alegría, de la nada y de la pena y hoy no? hoy solo hay problemas para contar... me asusta. Además de eso, está el tema de que siento que los problemas solo afectan mi cabeza. Antes, antes era una cosa que recorría todo mi cuerpo, sobre todo mi estómago y corazón, cómo una angustia que, a pesar de afectar todo el cuerpo, era fácil aplacarla con un abrazo muy apretado que pudiera contenerme. Si ese abrazo era de mi mamá, entonces era mucho más efectivo. Hoy los problemas solo angustian mi cabeza, y no se como hacer para que alguien la abrace... no se si me explico.
Bueno, al final si miramos una casa por fuera y empezamos a describir cada una de sus partes por separado, lograremos tener un buen preámbulo abstracto de una casa. Que la ventana no es ventana, que si vamos más allá encontraremos un marco construido de madera, aluminio, fierro, que el fierro está oxidado, que el color es como aquel color de la arena y arcilla del desierto en un atardecer de soles en un planeta de esos creados en los monitos de Espartaco, donde la vida al igual que aquí depende de un sol.
Voy a ver qué encuentro en mi casa...