Casa vieja/ Casa nueva: melancolía

Cuando era más chica podía siempre abstraer lo que pensaba y llevarlo a palabras libres que volaban sin nombre, contexto y dirección, aunque siempre tuvieron identidad: eran mías.
Hoy tenía tantas ganas de escribir... y luego de dar un poco de vueltas en mi cabeza acerca de lo que siento, pienso y de lo que estoy dispuesta a decir, me di cuenta que ya no puedo escribir sin poner nombre, dirección y contexto. Todas mis ideas se han vuelto tan reales que me asusta. Pareciese esa sensación de que hoy en día solo puedo escribir cuando tengo problemas, como cuando se va a la iglesia solo cuando se necesita algo, una cosa así. ¿Por qué antes podía escribir de alegría, de la nada y de la pena y hoy no? hoy solo hay problemas para contar... me asusta. Además de eso, está el tema de que siento que los problemas solo afectan mi cabeza. Antes, antes era una cosa que recorría todo mi cuerpo, sobre todo mi estómago y corazón, cómo una angustia que, a pesar de afectar todo el cuerpo, era fácil aplacarla con un abrazo muy apretado que pudiera contenerme. Si ese abrazo era de mi mamá, entonces era mucho más efectivo. Hoy los problemas solo angustian mi cabeza, y no se como hacer para que alguien la abrace... no se si me explico.
Bueno, al final si miramos una casa por fuera y empezamos a describir cada una de sus partes por separado, lograremos tener un buen preámbulo abstracto de una casa. Que la ventana no es ventana, que si vamos más allá encontraremos un marco construido de madera, aluminio, fierro, que el fierro está oxidado, que el color es como aquel color de la arena y arcilla del desierto en un atardecer de soles en un planeta de esos creados en los monitos de Espartaco, donde la vida al igual que aquí depende de un sol.
Voy a ver qué encuentro en mi casa...